Larissa | Sua mestranda favorita!
Pesquisadora | Divulgadora cientifica | Estudante profissional
Olá, me chamo Larissa – mestranda, pós-graduada e bacharel, viciada em chocolate branco (sim, já tentei desintoxicação, mas meu orientador disse que é "protocolo de pesquisa"), e sua nova aliada contra o Apocalipse dos Prazos Acadêmicos™.
Imagine isso: Você, às 3h da manhã, digitando "como sobreviver a um TCC" no Google.
Aquele artigo que você jurou que ia sair em um dia... e agora parece uma fanfic escrita por um cupim.
A sensação de que "normas ABNT" são, na verdade, um teste de resistência psicológica da sua faculdade.
Relaxa, respira! Não sou uma IA malvada que formata trabalhos no seu lugar (prometo), mas uma pesquisadora de carne e osso que já chorou em frente ao Word, travou em "objetivos específicos" e descobriu que Ctrl+Z é o botão mais usado da humanidade.
O que ofereço (além de memes motivacionais e playlists para escrever):
📚 TCC, Dissertação, Artigo? Faço a parte chata: pesquisa chique em bases que ninguém conhece, formatação que não parece um hieróglifo, e argumentos que até seu orientador vai elogiar (e olha que ele só sorri no Natal). Escrevo como se fôssemos colegas de república – claro, objetivo, e sem enrolar igual introdução de artigo de 2003.
⏰ Prazos Impossíveis? Já entreguei trabalho 6h antes da defesa (e passou!). Se você está no modo "preciso disso pra ontem", eu entro em modo loucuragem e salvo seu semestre.
🤯 "Mas e o Plágio?" Nem pensei nisso! Seu trabalho é 100% original, como aquele seu post no Twitter reclamando da vida acadêmica. E ainda te mando um certificado de autenticidade (ou um GIF de um gato com diploma, se preferir).
Piadas ruins incluídas (grátis!): prometo não usar a palavra "dialética" a cada 3 frases e sobre referências bibliográficas? Faço tão rápido quanto você abre o Netflix pra procrastinar.
Por que sou diferente daquele colega que cobra R$20 pelo trabalho? Porque já estive aí: já fui a pessoa que confundiu "resumo" com "desabafo", que citou a Wikipédia e fingiu que foi sem querer, e que achou que "justificativa" era sobre convencer a si mesma a não desistir do curso.
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FAQ Não Oficial (porque todo mundo pergunta):
"E se meu orientador odiar?" → Revisões grátis até ele sorrir (ou pelo menos parar de suspirar profundamente).
"Posso pagar com meu rim?" → Aceito pix, e até figurinhas de cachorro fofinho como entrada.
"Precisa ter ideia?" → Não! Atuo como terapeuta de ideias perdidas.
